Vous n'êtes pas connecté. Seul la moitié de l'article est disponible, et les images ne sont pas affichées.
Pour voir cet article dans son intégralité, connectez-vous.
La 3L2 cabriolet c'est vraiment le pied ! Dr Jekil et Mr Hyde réincarné (avec ou sans capote).
Capotée, c'est une "confortable"
sportive (tout est relatif bien sûr !) mais décapotée
elle devient vite une redoutable usine a gaz, ou plutôt à remous.
Si à 50 km/h vous arrivez sans aucune difficulté
à supporter les courants d'airs, votre charmante passagère aussi,
alors cruising et tout et tout, frime ... Le bonheur quoi !
Par contre dès que l'on hausse le rythme, dès
que l'on roule quoi, là il est indispensable de relever les vitres. Et
dès que l'on dépasse 100 km/h c'est carrément insupportable !
Alors il ne reste qu'à ralentir ou alors pire à capoter.
Face certainement au nombre de dépressions (d'air bien sûr) Porsche
a équipé en option (comme toujours) ses cabriolets d'un équipement
de trois francs six sous. Quand on regarde et c'est ce que nous allons faire
de près, c'est vraiment le genre d'invention simplissime et diablement
efficace.
Expérience vécue
Je prends livraison de ma belle, ma première Porsche,
belle comme un coeur, un beau jour d'août 2001. Comme de fait exprès
bien sûr, c'est la journée la plus chaude de l'été
2001.
Après 7H de train épouvantable, la livraison
est faite à Limoges pour 12H00 et je prends la route pour le Nord de
la France immédiatement.
Premier acte, le plein. Trouver l'ouverture, trouver louverture,
. . . . Tirette et hop la trappe s'ouvre. Bouchon et . . . et où je le
pose ? Bon, allez on rempli et . . . c'est long ! Clac, bouchon. Mince !
Je savais pas que l'on pouvait payer aussi cher pour remplir le réservoir
d'une si petite voiture.
Second acte, il fait trop chaud et même si j'ai la climatisation,
je sais pas m'en servir vu le nombre de manettes ahurissant et à quoi
bon, j'ai acheté un cabriolet, c'est pour m'en servir.
Alors hop ni une ni deux, clic clac, j'enlève le haut,
je plie le tout consciencieusement et je recouvre avec le cache capote. Chouette,
quelle gueule, çà en jette.
Dans le coffre avant il y a un truc genre filet de pêche
sur arceaux : le coupe vent. Je me dis quoi, c'est pour les fillettes ce
truc - machin ! Je suis tout seul alors allez, hop on y va. Pas besoin
de ce truc pour rouler, ma femme n'est pas là, les courants d'air ça
ne me fais rien et en plus je sais pas comment on le monte.
Donc sortie de la station, bretelle de l'A20, insertion dans
la circulation et . . . enfer et damnation qu'est ce que ça pousse !
Mais les courants d'airs aussi. A gauche, à droite mais surtout au milieu.
Passé 120 / 130 kmh on dirait que Dr Porsche a installé une énoooooorme
turbine à côté de l'oreille qui souffle mais qui souffle
... Résultat l'oreille droite du conducteur carrément décollée
et le méga courant d'air dans le cou.
Pas génial, du coup au bout de 50 kms je jette l'éponge,
je recapote pas fiérot en me disant que ça va pas être du
gâteau avec "maman" pour les grandes balades au
grand air.
Quelques heures plus tard, les bouchons parisiens où
j'ai attrapé des crampes à la jambe gauche (oui oui ! mais
depuis je me suis musclé) et une suée infernale. Bon ! La
climatisation j'y comprends rien et il me semble que çà chauffe
en plus ! Alors il sera pas dis que je vais sécher au milieu des
pékins de parisiens. En plein milieu de l'autoroute vers Bobigny, à
. . . 0 km/h, clac clac les deux manettes en haut du pa...