Un bon poulet...c'est ....bon!, c'est si bon....

Si tu nous avez donné la recette du soufflet au fromage , nous aurions au moins les soufflets (type G oblige)

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Bon appétit !!!

Dis ...ça marche aussi avec le Pastis ...

Dixit papy63Puisque y a pas moyen de trouver de bon poulet cuit, j'ai une bonne recette, je vous la confie mais, surtout il faut suivre à la lettre, sinon!...

Prendre un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220° ou
thermostat 5) pendant 10 minutes.
Pour attendre, se verser un verre de whisky et le boire. Puis mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire. Puis un autre pour attendre un quart d'heure.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne
rasade.
Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir quelques verres de wizby.
Buire, tuire, cuire le loulet (et loulééé) bandant une deni-heure.
Et hop ! un berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet, non de visky.
Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !),l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube, et nettoyer le bazar dans la cuisine.
Ce soir: poulet au menu!!!!

ça c'est du vécu
mais maman était partie avec les copines

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Dixit phildreA la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

hi hi hi

Merci papi! le boulé o visky c'est trop fort, j'en pleure à chaque fois que je lis
la recette

mdr pas mal

EXCELLENT

Pour tout dire: j'en arrive à rigoler de mes co.....

c'est l'essentiel...
continues...

un peu de bonne humeur, ca fait du bien.
Bon aller, j'y vais de la mienne :
Un type va cher le docteur
"Docteur j'aimerais vivre longtemps, que faut-il faire"
"Vous arrêtez, de fumer, de boire, de baiser, de manger gras et sucré"
Un peu dégouté le gars demande "Et ca vas marcher"
Le docteur "Je pense pas mais la vie va vous paraitre vraiment plus longue"

C'est nul, je vais me coucher

Y'a pas de raison que nos amis belges qui roulent en Porsche soient epargnés

C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer...

Rrrroooooohhh !

Dixit ottowattY'a pas de raison que nos amis belges qui roulent en Porsche soient epargnés

C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer...

c'est pour le Cayenne ......... à chaque fois, je suis morte de rire !!!!

Didonc Papy63!! T'y va fort avec l'alcool, le poulet puis la vidange alcoolisée!

Bon une sur les Poil.

C'est un Ivoirien qui s'en achete une dans un centre, le gars revient avec sur une dépanneuse au bout 1/2 heure. Le chef d'atelier constate la boite de vitesse hs.

Sous garantie...il repart et ce coup-ci revient 3 heures plus tard, même retour, sur le plateau et de noveau la boite.

Bon! Le mécano refait la procedure de garantie et repare la caisse.

3 Jours plus tard, la voiture est prete, il demande à monter avec le client Ivoirien, juste pour voir sa conduite.

Ils roulent tranquille, tout ce passe bien. Le conducteur passe les vitesses sans encombre. Le mécano demande au conducteur de monter sur l'autoroute pour la pousser un peu.

A fond de 3....puis de 4, passe la 5 eme, s'en suis la 6........

Et là l'Ivoirien regarde le mécano en lui disant "et maintenant la Rapide", Il attrape le manche, et comme un bourin enclanche la marche arrière " Recul!!!

Super recette je suis derrière mon ordi tout seul en train de me fendre la boire...euh la poire

Bon, alors on continue...

Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne.
Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve.
Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!

Dis donc Sylvie t'es pas blonde j'espere...

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une porsche 911 carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.
Mais comme elle est blonde elle oublie de faire attention à l'essence donc elle tombe en panne sèche.
A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur.
Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité.
La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.
La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite : vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Bon ok j'arrete...

purée, j'arrête pas de me marrer devant l'écran et ma femme est en train de se demander si je deviens pas débile

continuez les gars !!!