vidange

Commande sur internet ou va chez un spécialiste, c'est le meilleur moyen de ne pas te tromper...

Chez la buse t'as le kit filtre tout prêt :

(clic)

Petite piqure de rappel pour la méthode à suivre pour effectuer la vidange (enfin c'est comme ça que j'ai fait...une seule fois...)


1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile,12 litres d'huile, de la litière à chat, du savon et un petit sapin odorant. Prix: 50 eur.
2. Une fois à la maison, découvrir que le bidon contenant la vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher chandelles de sécurité pendant 30 minutes.
5. Découvrir les chandelles sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le bac à vidange sous le moteur
8. Chercher la clé 21
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le bac de vidange, se souiller les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste de la vidange d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le bac plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach !
21. Se rendre au super marché pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !! Merde !
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon... merde !
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en remuant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se heurter les jointures sur le châssis de l'auto...... Merde......!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Faire une crise et lancer la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Faire une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss Decembre 1995, Poster unique auquel on tenait beaucoup.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. pis envoye en donc . .une autre !(pourquoi pas, amène une autre bière!)
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des chandelles de sécurité pendant l'opération
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Démarrer la voiture et faire un tour du quartier pour l'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir marquer l’ arrêt au stop!... et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :

Pièce : 50 eur
Bière : 25 eur
Chandelle de sécurité : 35 eur
Caution pour l'auto : 500 eur
Remorquage : 200 eur
Amende : 500 eur, Taxi: 40eur, points ??

Total : 1850 euros

Fantastic, je vais prendre une biere....

!
j'viens de lire tes 52 points
Viiiiiiiiiiiiiite... une bière

Ouarff ! C'est du lourd.
Merci pour ce tuto

Papi965, c'est quoi la procedure pour l'huile de boite!?

dans le meme genre je fait la cuisine












LA RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
.. non de visky.

Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger
le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et
nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

je me marre

Très bon... et très réaliste à la fois, pas si éloigné de la réalité en fait....

excellent on dirai que
tout cela sent le vécu
mais c'est vrais que cela rappel des souvenirs

Dans le même genre:

Je decide de laver la voiture.

Alors que je vais vers le garage je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.

Je decide de regarder le courrier avant de laver la voiture.

Je pose mes cles de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papier, sous la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine.

Alors je decide de reposer le courrier sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais alors je me dis que, puisque je vais etre à coté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer alors le reglement des factures.

Je prends mon carnet de cheque sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul cheque.

Mon autre chequier est dans mon bureau, donc j'y vais et je retrouve la boite de coca que j'avais commencer à boire.

Je vais chercher mon chequier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce coca de là avant que je le renverse accidentellement.

Je remarque qu'il devient tiède, je decide de le mettre au frigo pour le rafraichir.

Alors je me dirige vers la cuisine avec le coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux, les fleurs ont besoin d'eau.

Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes que je cherchais depuis ce matin.

Je ferais mieux de les mettre dans mon bureau avant de donner à voire aux fleurs.

Je repose mes lunettes sur le comptoir, cherche un pichet d'eau et là je remarque la télé commande.

Quelqu'un la laissé sur la table de la cuisine.

Je me dis que ce soir, voulant regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me rappelerai plus qu'elle est à la cuisine.

Je decide donc de la remettre au salon, mais avant je vais donner de l'eau au fleurs.

Je donne l'eau aux fleur mais je renverse la moitié par terre.

Je remet la télé commande sur la table, je cherche un chiffon pour nettoyer les dégats.

Je retourne à l'entrée en essayant de me rappeler ce que je devais faire.

A la fin de la journée:

- La voiture n'est pas lavée
- Les factures ne sont pas payées
- Il y a un coca tiede sur la table de la cuisine
- les fleurs n'ont pas assez d'eau
- Je n'ai pas mon nouveau chequier
- Je ne retrouve plus la télé commande
- Je ne sais plus ou sont passés mes lunettes

.........Et je n'arrive plus à me souvenir de ce que j'ai fait de mes clés de voiture!!!

Et tout ça sans aucune goute de bière!

Mdr,
Vous nous faites un festival?
Au départ on parlait de vidange...
Très bon, encore, encore!

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Pas facile de répondre sérieusement sur un sujet aussi important qu'une vidange.
Au moins, je me serai bien marré...
Sans rancune speester53? ( au passage, j'adore les samba )

Message édité le 11/03/2010

Allez, une petite (courte) pour la route:

C'est l'histoire d'un mec qui rejoint ses copains au bistrot, le visage en sang, balaffré de tous les côtés ..

Ses copains s'étonnent de le voir dans cet état, et lui demandent quelle en est la cause ..

Il leur répond : je viens d'enterrer ma belle-mère !

ses copains : et pourquoi es tu dans cet état ?

Il leur répond: ben, elle n'était pas d'accord ..