H.S. blagounette...

Ces trois bonnes soeurs, ont malheureusement un accident de voiture lors de ces magnifiques vacances et se retrouvent toutes trois devant Saint Pierre et les portes du Paradis.

Mes Soeurs, dit St Pierre, vous avez consacré votre vie au seigneur et les portes du Paradis vont s'ouvrir pour vous.
Mais avant celà, vous devrez purifier les parties de votre corps ayant touché le péché originel dans de l'eau bénite!

Là, la première soeur s'avance genée et timidement trempe son index dans l'eau bénite.

Au même instant la troisième soeur s'exclame :

Dite Saint Pierre, vous ne pensez tout de même pas que je vais me gargariser la bouche avec cette eau bénite après que soeur Marie Claude aie trempé son cul dedans...!!!

oulalalalalala
clic clac clic clac

une bonne soeur va faire ses courses au marché .

elle s'arrète chez le maraicher pour acheter un concombre .

je vous le coupe en rondelles ma soeur , lui demande le maraicher ??

dis donc connard , tu prends mon cul pour une tirelire

Une bonne soeur fait du stop : elle est prise par un camionneur qui lui dit "pas de culcul pas de camion"? Etant pressée elle accepte, tout en demandant au chauffeur de s'arrêter pour se confesser. Après sa confession, il lui demande si cela s'est bien passé; oui je lui ai dit que j'avais fait l'amour deux fois. La chauffeur : mais c'est pas vrai et la bonne soeur de lui répondre "tu ne crois quand même pas que l'on va en rester là".

Dixit evianoulalalalalala
clic clac clic clac

surtout pas

continuez car moi je suis mort de rire


par contre je ne peux pas continuer la série car les histoires je suis incapable de les retenir

allez une dernière et je vais au taf car j'ai un boulot moi

c'est la mère supérieur qui va au marché avec 4 de ses " soeurs" .
elle va voir le meme maraicher qu'un peu plus haut et lui demande 6 beaux concombres

la plus jeune des soeur lui demande : mère supérieure , je ne comprends pas , vous avez acheté 6 concombre alors que nous ne sommes que 5 , pourquoi ce gachis ??????????


ben quoi lui répond la mère supérieur , on va quand meme en manger un

La mère sup d'un couvent est obligé de se séparer d'une des sœurs qui est enceinte!

15j plus tard c'est une autre !

Ainsi de suite pendant deux mois, jusqu'à ce que ce soit la mére supérieure qui le soit à son tour!

Du coup réintégration des soeurs répudiées et réunion de crise!

" Mes sœurs, il va va falloir être très vigilantes, il y un salopard qui éjacule sur nos cierges" !!!!

pourquoi on parle que des soeurs ?
C'est un jeune curé qui confesse une très jolie jeune femme : "Mon père j'ai péché, j'ai fait un pomp... à mon copain". Le jeune curé est très gêné, car il ne sait pas ce que c'est !! Il décide néanmoins de lui donner trois pater et quatre ave pour sa pénitence. Mais il est pris de remords et a peur de s'être trompé; il décide donc d'aller voir l'évêque et lui dit "vous donnez combien pour un pomp..." et là l'évêque de lui répondre "20 euros quand c'est bien fait" !!!!!!

C'est Arthur, qui est au volant de sa type G, il roule et chante tout heureux:

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis content....!!!!"

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis content....!!!!"

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis content....!!!!"

Au détour d'un petit vilage, il voit une bonne soeur faire du stop, et dans un élan de générosité , il veut partager les plaisirs de sa type G et s'arrête donc pour prendre la soeur.

Il continue de rouler et tout heureux, continue de chanter:

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis content....!!!!"

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis content....!!!!"

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis content....!!!!".....

Plus il chante, plus il voit la bonne soeur se trémousser sur son siège, caressant avec insistance le levier de vitesse (type G50...vous comprendrez pourquoi après )

Puis, sans avoir le temps de terminer sa phrase:

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis....." que la bonne soeur l'attrape violemment et lui fait une gaterie sur la mélodie du flat6.

Son affaire faite, Arthur, plus revigoré et heureux que jamais se remet à chanter encore plus fort:

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis SUPER content....!!!!"

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis SUPER content....!!!!"

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis SUPER content....!!!!"

"Je m'appelle Arthur, j'ai une belle voiture et suis SUPER content....!!!!"

Il n'a pas le temps de terminer son cinquième couplet que la bonne soeur l'interrompt et chante sur le même air:

"Je m'appelle René, je suis PD, je vais au bal Masqué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

deux curés sous la douche:

Dis donc t'as grossi de la b..e

Ah non

Si j'te jures t'as grossi de la b..e

Mais non

Ah si si j'ai vraiment l'impression

Mais non je t'assures la preuve: je rentre encore dans du 12 ans.

Waff ... warfff ... warrfff
Un curé très inquiet va chez son médecin
- Docteur j'ai un problème, j'ai quelque que chose qui a poussé sur mon membre !!!
- Descendez votre pantalon et montrez moi
Le curé s'exécute
le médecin regarde perplexe " la chose", va chercher une pince et revient
le curé angoissé demande
- C'est grave docteur
- Non non
Prend la pince et d'un coup sec retire l'excroissance
- Rien de grave au sens médical ...
- Juste une dent de lait

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Un vieux monsieur vient de mourir…
Il erre dans le couloirs du paradis la mine triste
Au détour d’un chemin, il croise Jésus qui remarque sa tristesse.
« Mais pourquoi vous êtes si triste » lui fait Jésus, « vous êtes au paradis, tout est beau, serein, vous ne manquez de rien ici »
« Oui je sais bien » lui répondit le vieux monsieur, « mais je n’ai qu’un regret, c’est de ne pas avoir revu mon fils avant de mourir »
Jésus lui demanda « Quel métier faisiez vous sur terre ? »
« Charpentier ébéniste » répondit le vieux monsieur
« PAPA » fait jésus
« PINOCCHIO » rétorqua le vieux monsieur

Un homme est sur son lit de mort, sa femme à ses côtés:

"Chérie, j'ai pensé à une chose";

-Lorsque nous étions jeunes mariés et que j'ai eu ce terrible accident de voiture, tu étais à mes côtés...

C'est parceque je t'aime mon amour lui répond sa femme...

-Et Lorsque je me suis fait viré pour faute grave après 20 ans de services, sans aucunes indemnités, tu étais encore à mes côtés....

C'est parceque je t'aime mon amour lui répond sa femme...

-et lorsque notre chien s'est fait écraser tu étais aussi à mes côtés...

C'est parceque je t'aime mon amour lui répond encore sa femme.

-et lorsque que la maison à brûler avec toute notre vie, tu étais aussi à mes côtés, comme le jour ou l'on m'a annoncé cette terrible maladie!

C'est parcque je t'ai toujours aimé mon amour, mais ou veux tu en venir?! lui demande t'elle?


Nulle part,je crois juste que tu me portes la poisse !
Message édité le 04/02/2011

un coiffeur a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur son perchoir. A chaque fois que magalie, une jeune fille du quartier passe devant le salon le perroquet s'écrie "eh la pute"! un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire. Il se décide à teindre le perroquet en noir pour le punir. Quelques jours plus tard, magalie passe devant le salon et le perroquet reste muet. Etonnée, elle s'arrête et dit au perroquet "alors, tu dis rien hein !!! Et le perroquet s'écrie : "quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes" !!!

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
- Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
- C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.! - C'est là où je voulais en venir

A l'arrêt de bus, à Londres: un punk plus bariolé et piercé tu meurs et, tout à côté de lui un vieil élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon...

Le punk se tortille sur Sex Pistols en grimaçant à qui mieux mieux pendant que l'autre, raide comme un piquet le détail de la tête aux pied et des pieds à la tête en s'arrêtant ostenseiblement sur sa crête multicolore...

Le punk: "Ha ça c'est sûr, guindé comme tu à l'air ça t'en bouche un coin Hein? tu dois pas te marrer tous les jours, Fuck Off!!!"

L'autre: "détrompez vous jeune homme: un jour j'ai enculé un perroquet et je me demandais si vous ne seriez pas mon fils..."


Message édité le 04/02/2011

Un Charcutier meurt dans l'exercice de son métier et se retrouve aux portes du paradis avec son tablier et un saucisson à la main...

Le Saint Père : "désolé monsieur, on entre au paradis nu et sans aucun objet terrestre, veuillez déposer cette chose sur mon bureau"

5 min après, Jésus passe par là, et voit le saucisson sur le bureau du Saint Père:
"tiens, c'est marrant ce truc, c'est quoi ?"

Saint Père : "Ch'sais pas, c'est un machin ammené par le dernier arrivant..."

Jésus voit Marie un peu plus loin "Hé Maman... vient voir... tu sais ce que c'est ce truc, ça vient d'en bas..."

Marie regarde le saucisson.... réfléchi et dit "Ben.... y'aurai pas la ficelle autour... j'aurai bien dis que ça ressemble au Saint Esprit..."